— Куда это ты так разоделся? — Баба Яга обошла Горыныча со всех сторон.
— А короны где взял? — Кощей прищурился. — У меня спёр или царевичей каких сожрал?
— Дык это, того, мой же год, — Горыныч хмыкнул и довольно осмотрел себя.
А посмотреть было на что. На каждой голове по короне, на шеях блестящая мишура, когти отполированы до блеска.
— Чегой-то он твой, ась? — Яга присела на пенёк от такой наглости.
— Яга, ты совсем за новостями не следишь? Год Дракона нынче!
— Это я знаю. А ты здесь при чём, милок?
— Так я и есть дракон! — Горыныч гордо выпрямился и задрал сразу все три головы вверх.
— Тю! — Кощей присвистнул. — Какой же ты дракон, Горыня?
— Ты этот, — Яга щёлкнула пальцами, — змий! Сымай корону, неча тут народ баламутить. Ишь, вырядился!
И Яга грозно потрясла клюкой в его сторону.
— Ты, бабка, думай, что говоришь! Я, может, на саммиту официально приглашён, вот, гляди!

Горыныч протянул Яге распечатанное письмо.
— Точно, заморским духом пахнет, — потянула Яга носом. — И кто зван?
— Так это, все наши собираются: Виверна, Биовульф, Крака, Ямата-но Ороти, Шэньлун, Балереон, ну и там ещё по мелочи, всех на упомнить.
— Солидно, — оценил Кощей.
— Ааааа, ну ежели все… — Яга посмотрела на него с уважением. — Ты тогось, корону-то поправь и мишуры добавь, а то не празднично получается.
— На вот, тряпочку — чешую протри. — Кощей сунул змею бархатный платочек. — Да смотри там, не посрами царство наше тридевятое!
Когда Горыныч взлетел и взял курс на юг, Яга даже прослезилась:
— Орёл наш. Соколик!

А когда он скрылся за горизонтом, Яга почесала в затылке.
— Погоди-ка, а следующий год, эт же год змеюки. Чёй это получается, Горыныч опять праздновать будет?
— Не, — Кощей хихикнул, — год змеи не его, а твой.
— Мой?!
— Ну, ты жё та еще, змеюка подколодная.
— Я, значит?
Смерив Кощея тяжёлым взглядом, Яга поудобнее перехватила клюку.
— Мой, говоришь, косатик? Нукась, иди сюда, голубь сизокрылый.
— Ты чего удумала, старая? Я же так, пошутил слегка… Ай! Ой! Мамочка! Помогите!
До самого вечера в лесу слышался треск, глухие удары и шум. Деревенские крестились и говорили, что это Михайло Потапыч раньше срока проснулся и шалит. Они были не далеки от истины — медведь действительно проснулся от шума, но сидел тихо в берлоге и не высовывался.
(с) Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки" желтый том

https://author.today/u/kotobus/series

— Я, — говорит она, — дикая тварь из дикого леса.
Выходит из тьмы и садится у моего очага. Щурится на огонь и в её узких зрачках отражается пламя.
— Даже не думай, — говорит она, — гладить меня или хуже того, чесать меня за ухом. Я дикая тварь из дикого леса, а не твоя игрушка.

Не отвечая, прячу улыбку в усах. Завариваю чай из полевых трав и пододвигаю к ней чашку. Она злится, шипит, шепчет:
— Думаешь, я буду пить из твоих рук? Впрочем, ты отойди, а я попробую, не отраву ли мне налил.
День за днём она приходит из дикого леса. Садится в кресло с ногами, всё так же щурится на огонь. Пьёт мой чай и качает головой, смахивая чёлку набок.

— Вот так, — говорит она, — чеши мой живот. Да, и ещё по спинке! Но только не думай, что если я позволяю это тебе, то я стала ручной. Я дикая тварь из дикого леса, прихожу когда хочу и когда хочу ухожу. А ты продолжай чесать, нежнее и ниже.

Молчу и прячу улыбку в усы. Если бы ты знала, что я колдун, то ни за что бы не пришла к моему очагу. А сейчас уже поздно — ты пила мой чай, слушала мои слова и нет тебе спасения. Твой дикий лес — это теперь я, полная Луна, встающая над соснами тоже я, и запах дома, который ты чувствуешь — я. Каждый вечер ты будешь приходить к очагу, садиться в кресло и смотреть на огонь.

— Какой ты у меня дикий, — говорит она и треплет меня по волосам, — ничего, я наведу у тебя домашний уют. А ты завари мне чаю, который я так люблю.
Когда она думает, что я не слышу, она говорит:
— Как хорошо, что я тебя приручила, мой дикий зверь из дикого леса.
(с) Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки" желтый том https://author.today/u/kotobus/series

Снилось сегодня, будто привлекли меня на проект “Эволюция”. Сказали:
— Надо, Александр! Обезьяны сами в человека не эволюционируют, им лень. Родина и всё человечество ждёт от вас подвига.
— А чё я-то?
— Вы, Александр, фантаст. Никто больше не сможет.
— Так, — говорю, — у вас Сергей Лукьяненко есть. Самый опытный специалист по работе во сне.
— Нет, — отвечают, — он занят на федеральных сонных проектах. Ему ещё Климентанзию освобождать от рептилоидов, и вообще это секретная информация.

Пришлось соглашаться, уж больно упрашивали. Ну, думаю, сейчас отправят в какого-нибудь австралопитека или хабилиса, придётся выкручиваться. Надо сразу мозг развивать, трудовую кисть. А если наблюдать не будут, займусь прогрессорством: изобрету огонь, лук со стрелами, колесо… Ага, как же!

Вместо гоминида или примата запихнули меня в какую-то примитивную зверушку в юрском периоде. Мозг с горошину, вокруг динозавры бегают, птеродактили каркают. Сижу на ветке, трясусь от страха, чтобы не съели. Спасибо хоть млекопитающее, а не яйцекладущее.

Пришлось выкручиваться. Клыки начал отращивать, мозг потихоньку увеличил, а там стайное поведение внедрил. Как здорово мы закидывали тиранозавра шишками! Эта зверюга так забавно материлась, лапками передними размахивала, а достать на дереве не могла…

Выдернули меня из командировки и выговор влепили. Мол, поручали мне эволюцию приматов, а я вывел цивилизацию саблезубых енотовых. Так я фэнтези пишу, отвечаю, а не биопанк. Скажите спасибо, что не сумчатые эльфы получились.
(с)Александр "Котобус" Горбов

Домовой Кузьма сидел на верхней полке холодильника и с удовольствием ел сыр. Молодцы, хозяева, поменяли технику, теперь с комфортом можно отдохнуть!
Дверца холодильника приоткрылась и внутрь просунулась рука. Прямо к тарелочке с эклерами. Кузьма вытер ладошку о фамильный полушубок и слегка шлёпнул наглую руку.
— Ой! Кажется, наш холодильник током бьётся, — испуганно вскрикнул женский голос.
— А ты не лезь за пироженкой, вот и не будет биться, — буркнул Кузьма, — сама же вчера на фитнес записалась. Непорядок!

В кармане что-то дзынькнуло.
— Нафаня, — вздохнул Кузьма, — опять фоточки с котом шлёт.
Каждый день присылает, с тех пор, как техникой обзавёлся. Кузьма вот тоже приобщился. А ведь сначала не хотел, плевался, говорил “не надо нам это, по старинке лучше”. Потом втянулся.

А там, оказывается, уже вся нелюдь собралась. Фоточки выкладывают, новостями делятся, кто-то что-то продаёт или покупает, группы по интересам в мраксапе собираются. Баба Яга в “Тук-туке” отплясывает. Красота! С Нафаней опять же, удобно, не надо бегать с этажа на этаж. Сиди себе в комфорте и строчи помаленьку. Мол, приветствую тебя, друг. А он тебе в ответ фоточку, как он там дела домашние делает. Вот и пообщались. До чего техника у человеков дошла!

Дверца холодильника снова приоткрылась.
— Чтобы такого на ужин приготовить? — раздосадованно спросил женский голос.
Холодильник закрылся, а Кузьма отложил сыр, и открыл домовитый чатик.
“Срочно. Ужин. Фото продуктов ниже. Какие есть идеи?” — быстренько настрочил домовой.
Что тут началось!
“Почему так мало? Из этого ничего не приготовишь!”
“Ещё как приготовишь!”
“А ,может, ей проще заказать? Сейчас скину адресок”.
“Всё бы вам заказать, пусть сама готовит!”
“Современнее надо быть, сейчас времена другие!”
“Продуктов ей закажи нормальных, в ведьмодоставке”.
“Цыц, расшумелись, тут помочь надо!”

Через пятнадцать минут Кузьма скопировал из чата парочку рецептов. Открыл почту и отправил их письмом хозяйке, замаскировав под рассылку кулинарного сайта.
— И когда это я успела подписаться? — удивлялась хозяйка, — даже сайт такой не помню. А рецепты как раз в тему, из моих продуктов!
Кузьма довольно кивнул, поплотнее закрыл дверцу холодильника и полез на верхнюю полку доедать сыр — его в рецептах не было.
(с) Александр Котобус Горбов
Книга "Пятничные рассказявки" желтый том https://author.today/u/kotobus/series

День 1
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.

День 3
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.

День 4
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?

День 5
Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.

День 6
Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.

День 7
Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать “хомяковой норой”.

День 8
Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно… Кажется, эта лаборатория — пройденный этап, надо менять место жительства.

День 9
Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?

День 10
Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать — так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?
Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.
Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.

День 11
Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!

День 12
Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.

День 13
Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?

День 14
Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.

День 15
Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?
(с) Александр "Котобус" Горбов  https://author.today/u/kotobus

Началась история в июле, когда в нашем небольшом чате писателей-фантастов состоялось обсуждение темы надвигающегося кабачкового апокалипсиса. Один из наших хороших друзей, @K0T0BUS, пожаловался, что у него нет никого из близкого окружения, кто мог бы осенью подарить ему кабачок:

<xxxxxxx>
21.07.21
В конце лета нельзя видеться с родственниками, у которых есть дача
Иначе "Слыш, у тебя есть кабачок? На кабачок. Еще возьми".

Александр 21.07.21
вот у меня нет рядом такой родни.... и что?
я хочу кабачок! но фиг, никто не даст

Я решил исправить эту вопиющую несправедливость! Но вот досада, я живу в Екб, а Саша Котобус - в Мск. Но разве это могло оставить писателей-фантастов?
1) Выбираю кабачок на даче (не сильно крупный, ибо лететь собираюсь Победой).

2) 318 грамм, кошка Сонька одобряет.

3) Покупаю билеты на писательский конвент-фестиваль "Фантассамблея", который проводится  под Питером.

4) Сам Котобус на фестиваль приехать не смог. Но я не отчаиваюсь! Фестиваль проходил три дня, всё это время кабачок героически пролежал в моём рюкзаке, а затем - на подоконнике нашего номера (чтобы не сгнил). А в номере я жил с не менее замечательным автором, Максом @Hobober, который героически отозвался на мою просьбу отвезти кабачок Котобусу в Москву:

5) Фестиваль закончился, Макс сел на поезд, и вот, наконец, сегодня, спустя полторы недели, уже в Москве, Александр получил кабачок!

Потому что мечты об осеннем кабачке обязательно, обязательно должны сбываться.

(действующие лица - я, А.Скоробогатов, М.Черепанов, А.Горбов)